Конкурс за нова българска комедия "Габрово 03"




ИмеКонкурс за нова българска комедия "Габрово 03"
страница1/4
Дата на преобразуване05.11.2012
Размер497.37 Kb.
ТипКонкурс
източникhttp://www.freewebs.com/nikmarinov/chalga N5.doc
  1   2   3   4
НИКОЛА МАРИНОВ


ЧАЛГА № 5




Пиесата е наградена от САБ в третия национален конкурс за нова българска комедия “Габрово 03”


ГАБРОВО, 2000 год.

nikmarinov@abv.bg

GSM 099400253


ДИРИГЕНТЪТ


ТЪПАНДЖИЯТА


ЦИГУЛАРЯТ


КЛАРНЕТИСТЪТ


ТРОМПЕТИСТЪТ


СТУДИО ЗА ЗВУКОЗАПИС




(Вратата на студиото леко се открехва и се показва главата на Диригента. Оглежда студиото и влиза)

ДИРИГЕНТЪТ: - С кой крак прекрачих прага на студиото? С левия или с десния? Не помня. Май че беше с десния. Не ... С левия беше. Божичко, да не съм влязъл и с двата едновременно? Има ли значение? И без това не знам кой крак е за добро и кой не е.

(Слага папката с нотните листове на диригентския пулт и я разтваря.)

Ще трябва да си прегледам партитурата. Знам я наизуст, но за ден като днешния... Запис е това. Да взема да порепетирам на сухо. Ей така, за всеки случай. Дано всичко мине по мед и масло... А после - “Промоция на ЧАЛГА НАМБЪР ФАИФ” .И след после - слава, пари,турнета, жени...

(Взема диригентската палка и я размахва.)

Дум-трам, та-трам и ду-ду-там!

(Изважда от партитурата вестник.)

Я да взема да хвърля един поглед върху хороскопа. Има ли значение с кой крак съм влязъл в студиото, ако хороскопът ми е добър?

(Чете вестника.)

“Внук държи баба си на покрива на седеметажна сграда. Заплашва да я хвърли, ако дядото не му купи тамагочи. Дядото отказва.” Ама, че скрънза... Глупости! Трябва да се съсредоточа. Всеки момент моите музиканти ще дойдат. Трябва да съм тип-топ. Тип-топ прам, ти-ти-ти. Ду-ду, ди-ди-дам!.

(Любопитството му надделява и продължава да чете вестника)

“По време на инцидента се извила силна буря. Първа пристигнала пожарната команда. Огнеборците веднага опънали спасителното платно, но заради силния вятър се наложило да извикат на помощ математици от близкия институт, които трябвало да изчислят траекторията на полета на бабата и точката на приземяването й. Те от своя страна светкавично позвънили на метеоролозите. Водени лично от своя професор, метеоролозите пристигнали за две минути с най-модерно оборудване. Веднага пуснали балон, който трябвало да покаже посоката и скоростта на вятъра. Данните автоматично били подадени на математическия екип. Дотук нещата вървели като по ноти.” Трябва да си прегледам нотите. Как може да се разсейвам така. Трам, ти-ти-пи дум, цигу-ци! Първо трябва да си погледна хороскопа. ”... като по ноти. Проблемът се оказал един “хикс” с който математиците заместили теглото на бабата. Вдигнати по тревога, на мястото на събитието пристигнали още трима професори от “Отдела по мерки и теглилки” към “Комитета по стандартизация”. Със специална оптическа апаратура, консултации по Интернет и наблюдения с просто око професорите без колебание заместили “хикса” с точното число - 34 кг и 750 гр. Пожарната команда веднага опънала спасителното платно на посоченото място, но при един по-силен полъх на вятъра платното се издуло като корабно и пред очите на смаяните светила на точните науки отнесло огнеборците в неизвестна посока”. Некадърници!

(Чете)

“През това време на внука му писнало и пуснал бабата от покрива. Отнесена от вихъра, предполагаемата жертва влетяла в отсрещния Супермаркет, където се оказала милионният клиент на заведението и била отрупана с цветя и възгласи - “Да си жива бабо!”. Лично управителят на супера й връчил тлъста пачка с банкноти и тя си тръгнала “по живо-по здраво”. Бележка на редакцията. Току що ни се обадиха по телефона, че внук държи дядо си на покрива на седеметажна сграда. Заплашва да го хвърли, ако бабата не му купи тамагочи. Бабата отказва.” Ама, че скръндза... Къде ми е хороскопът?... Ето го най-после! Както винаги - на последната страница. И така - зодия “Овен”...

(Чете)

“Имате троен критичен ден. Без коментар.” Как така без коментар? Некадърници! За какво им плащат? Тя и бабата имала троен критичен ден, ама гушнала букета... с тлъстата пачка и си отишла “по живо-по здраво.” Не им вярвам. Всички вестници лъжат.

(Започва да мачка вестника. Влиза Тромпетистът с калъф от тромпет в ръка. Диригентът го гледа.)

ДИРИГЕНТЪТ: - Купи ли тамагочи на внука си?

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Добро утро. Нямам внук, Г-н Диригент.

ДИРИГЕНТЪТ: - Да му купиш.

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Нали Ви казах - нямам внук.

ДИРИГЕНТЪТ: - “Отнесена от вихъра” да ти говори нещо?

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Отнесена от вихъра ли?

ДИРИГЕНТЪТ: - Не. “Летящият холандец” ще ти отива повече. Покажи си инструмента!

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Аааа... Не.

ДИРИГЕНТЪТ: - Покажи си тромпета, овен такъв!

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Как познахте, че съм овен? Те и колегите са овни. Какво съвпадение!

ДИРИГЕНТЪТ: - Не е съвпадение.

(Скрива вестника)

Мили Боже, всички ли сме овни?

ТРОМПЕТИСТЪТ:- Тъпанджията и Кларнетистът са зодия “Овен”. Аз също. За цигуларя не съм сигурен.

ДИРИГЕНТЪТ: - Аз не съм овен. Аз съм стрелец... Искам да кажа... лъв. Покажи си тромпета!

(Тромпетистът изважда от калъфа тромпета си.)

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Цяла нощ съм го лъскал. Грам пуцинг не остана, но затова пък изглежда като нов.

ДИРИГЕНТЪТ: - Изми ли си зъбите?

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Моля?

ДИРИГЕНТЪТ: - Зъбите, зъбите, почисти ли ги?

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Но, г-н Диригент, аз всяка сутрин си мия зъбите.

ДИРИГЕНТЪТ: - С пуцинг ли?

ТРОМПЕТИСТЪТ: - С пуцинг си мия тромпета. Зъбите си ги лъскам с паста за зъби.

ДИРИГЕНТЪТ: - Зъбен камък?

ТРОМПЕТИСТЪТ: - ?

ДИРИГЕНТЪТ: - Зъбни камъни имаш ли?

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Че то, кой няма?

ДИРИГЕНТЪТ: - Германците нямат.

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Германците ли?

ДИРИГЕНТЪТ: - Германците си имат д-р Бест. Знаеш ли кой е д-р Бест? Д-р Бест е... дъ бест. Зъбите - клатят ли ти се зъбите?

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Защо трябва да се клатят?

ДИРИГЕНТЪТ: - Защото, ако се клатят, лошо.

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Как така?

ДИРИГЕНТЪТ: - Така. Преди време на един тромпетист му се запуши мундщука с отломък от зъбен камък. А на друг, клатещият му се зъб изхвърча и удари диригента в окото. Ако питат мен, на тромпетистите трябва първо да им се гледат зъбите.

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Като на кон?

(Влиза Кларнетистът. Изважда от калъфа кларинета си. Диригентът го гледа)

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Г-н Диригент, зъбите му.

ДИРИГЕНТЪТ: - Военна служба. В казармата ходил ли си?

КЛАРНЕТИСТЪТ: - Не. Бил съм зле с очите. Изкараха ме кривоглед. Ама те, докторите, си бяха разногледи.

ДИРИГЕНТЪТ: - Като не си служил, ела тук! Подай си кларинета! Отвън криво-ляво си го забърсал. А отвътре?

КЛАРНЕТИСТЪТ: - Какво има вътре? Не виждам добре.

ДИРИГЕНТЪТ: - Ей сега ще видиш какво има вътре. Старата пушка ще ти покаже.

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Зъбите му, г-н Диригент. Клатят се до един.

(Диригентът взема диригентската палка. Навива носната си кърпа на единия й край)

ДИРИГЕНТЪТ: - Гледай сега. Все едно, че чистиш цевта на оръжието си.

(Плюе върху кърпата)

ДИРИГЕНТЪТ: - Вкарваш парцала в цевта, пардон в кларинета, и с леко въртеливо движение го вкарваш и изваждаш, вкарваш и изваждаш...

(Изважда кърпата)

ДИРИГЕНТЪТ: - А сега виждаш ли какво има вътре?

КЛАРНЕТИСТЪТ: - Крива дупка. Това виждам.

ТРОМПЕТИСТЪТ: - И зъбни камъни има. С лопата да ги ринеш.

ДИРИГЕНТЪТ: - Ти какво само съскаш: “Зъбите, зъбите”... За кларнетиста не са важни зъбите. За кларнетиста са важни пръстите.

(Към кларнетиста)

ДИРИГЕНТЪТ: - Я си покажи ръцете! Леле, леле, леле... Какви са тези нокти?

(Удря го с палката по пръстите)

ДИРИГЕНТЪТ: - Ти как свириш с тия нокти, бе? Не. Ти не свириш. Ти драскаш по инструмента. Ами ако ти се пъхне нокътя под някоя клапа? Имал съм такъв случай. Изтръгнаха му нокътя заедно с клапата. Изрежи си ноктите! Веднага!

КЛАРНЕТИСТЪТ: - Не мога, г-н Диригент. Мама ми ги реже. Ама сега мама я няма и аз... Аз не мога. Последния път, когато се опитах, щях да си отрежа половината пръст.

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Дай си ръцете, колега, подай ги! Аз ще съм мама ти. Мале, мале, мале...

(Реже му ноктите. Влиза Тъпанджията. Оставя си тъпана, изважда пиличка и започва елегантно да си пили ноктите)

ДИРИГЕНТЪТ: - Смени ли си кожата?

ТЪПАНДЖИЯТА: - Да, г-н Диригент, и двете.

ДИРИГЕНТЪТ: - Какви сложи?

ТЪПАНДЖИЯТА: - Моля?

ДИРИГЕНТЪТ: - Питам - какви сложи? Естествени или изкуствени?

ТЪПАНДЖИЯТА: - Изкуствените са много скъпи. Внос. Сложих естествени.

ДИРИГЕНТЪТ: - От какво животно?

ТЪПАНДЖИЯТА: - От вол, г-н Диригент.

ДИРИГЕНТЪТ: - Много добре. Волските кожи са по-добри и от японските. Такаааа... Сега да започваме.

КЛАРНЕТИСТЪТ: - Но, г-н Диригент, не му проверихте...

ДИРИГЕНТЪТ: - Знам, знам. Не се безпокойте. Той е с чене.

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Не съм забелязал, когато говори да чатка със зъби като абориген.

ДИРИГЕНТЪТ: - Вносни са. Маде ин Франсе. Продаде си Ладата и си купи ченето. Точка по въпроса. Готови за репетиция!

(Чука с палката по диригентския пулт и вдига ръце)

ДИРИГЕНТЪТ: - Репетиция, моля! Готови! Раз, два…Стоп!

(Рови из партитурата)

Уважаеми колеги, както е редно в такива случаи, реших да произнеса едно скромно благодарствено слово към нашия малък, но талантлив колектив. И така - “Уважаеми дами и господа...” Не е това.

(Рови из партитурата)

Това е за погребения... Къде съм го забутал? За венчавки... За сватби... А, ето го!

(Чете)

Скъпи колеги, след дълъг непосилен труд, лишения и тъ нъ, ние сме тук, в това студио, на път да осъществим нашата отколешна мечта.

(Ръкопляскания)

Трябва дебело да подчертая, че борбата, която водихме със зъби и нокти не беше никак лесна. Накараха ни да станем “Еднолични търговци”. Ние, гениите на природата – търговци, и то еднолични. На какво ни направихте вие, бе, многолични? Пу! Срамота!

(Всички викат “Срамота!”)

Както е известно на всички, ние, музикантите, сме едно от най-бедните съсловия в нашето общество. Природата ни е дарила с едно, държавата ни е взела две. От тъмно до тъмно свирим на празните си шапки... Уви! И, тогава дойдоха касовите апарати с фискалната памет. Ама с фискална памет запис не се прави. Таксите, които трябваше да заплатим на звукозаписната компания, бяха непосилни или, по-точно, не бяха по нашия джоб. Но, благодарение на нашата всеотдайност, изобретателност и тъ нъ, ние постигнахме целта си.

(Ръкопляскания)

ДИРИГЕНТЪТ: - Вдигам наздравица, пардон, искам да кажа символична наздравица, за всички, които помогнаха да се сбъдне мечтата ни.

(Ръкопляскания)

ДИРИГЕНТЪТ: - От скромност и да не обидя някой от вас, няма да споменавам имена. И така, както знаете, поради липса на финансови средства, ние прибягнахме до един твърде необичаен начин да платим на звукозаписната компания - чрез така наречената “бартерна сделка”. Чувствам се задължен да ви информирам отчасти за нашето участие в тази сделка.

(Рови из партитурата)

ДИРИГЕНТЪТ: - Първо - един див заек, случайно убит от наш колега.

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Но, г-н Диригент, в оркестъра ни няма ловец.

ДИРИГЕНТЪТ: - Не съм казал прострелян заек, казах убит заек.

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Нищо не разбирам. Как някой ще убие заек без пушка?

ДИРИГЕНТЪТ: - Много просто. Карайки велосипеда си с несъобразена скорост и с няколко промила алкохол в кръвта си, наш колега се блъска в крайпътен камък, излита от велосипеда си и пада върху нещастното животно. Прибирайки се вкъщи със заека под мишница, жена му развихрила фантазията си и припаднала. В последствие, съпругата на нашия колега била откарана в близката неотложна помощ с диагноза “Силен стрес”.

(Ръкопляскания)

ДИРИГЕНТЪТ: - Второ - седемнадесет домашни кокошки, от които седем термично обработени и проскубани, а останалите – живи. Един петел – да води стадото.

(Ръкопляскания)

КЛАРНЕТИСТЪТ: - Нищо чудно, че в кокошкарника на тъщата на колегата не остана нито едно животинче.

(Тишина. Диригентът продължава да чете)

ДИРИГЕНТЪТ: - Трето - петнайсет килограма домашно приготвена кайма. Да си оближеш пръстите!

ТЪПАНДЖИЯТА: - Жалко, че някои от нас се лишиха от домашните си любимци.

(Тишина)

ДИРИГЕНТЪТ: - Четвърто - две половинки от домашно прасенце. Стремежът на нашия колега е бил пратката да бъде по-компактна. Тук нещата се усложняват. Когато готвачът на компанията се опитал да сглоби прасето и да постави лимона в устата му, се оказало, че по вина на касапина половинките били от две различни прасенца. Благодарение на дългогодишния опит на готвача и чрез няколко пластични операции от компанията нищо не усетили. Като добавим и няколко незначителни неща като това, че някои от нас се лишиха от съпругите си в полза на компанията, ние трябва да сме доволни, че тя ни предостави това студио безплатно, за един час. Господа! По местата си! Времето лети. Готови за кратка репетиция!

(Диригентът чука с палката по пулта и вдига ръце)

ДИРИГЕНТЪТ: - Раз, два, стоп!

(Бърка из джобовете си)

ДИРИГЕНТЪТ: - Не може да бъде. Винаги го нося със себе си. Мили боже, да не съм го загубил? Ето го!

(Изважда от някъде кокоши крак с връвчица и ритуално го слага на врата си)

ДИРИГЕНТЪТ: - Този талисман го нося от години. Отначало малко понамирисваше и когато го изгубех, намирах го по миризмата. Сега обаче е малко по-трудно. Особено когато имам хрема. Готовиииии!

(Чука с палката и вдига ръце)

ДИРИГЕНТЪТ: - Цигуларят? Къде е цигуларят? Първата ми цигулка я няма.

ТРОМПЕТИСТЪТ - Че то втора няма.

ДИРИГЕНТЪТ: - Добре че ония копелдаци от студиото още не са дошли.

КЛАРНЕТИСТЪТ: - Когато идвах насам, стори ми се, че видях звукотехниците да си пият кафето в барчето.

ТЪПАНДЖИЯТА: - Изглежда само ние сме тук. Да не сме подранили?

ДИРИГЕНТЪТ: - Не, не сме. Тук сме на часа. Те могат да си пият кафенцето колкото си искат, но ние сме жив зян, ако оня некадърник не дойде. Дали не се е успал? Или алкохол? О, не!

(На вратата се появява цигуларят с калъф от цигулка в ръка. На лицето му е поставено нещо като противогаз. Диригентът го гледа втрещено)

ДИРИГЕНТЪТ: - Мили Боже, какво е това?

КЛАРНЕТИСТЪТ: - Това е...

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Ами това е...

ТЪПАНДЖИЯТА: - А бе това е... Протоип!

(Цигуларят маха с ръце и издава странни звуци)

ДИРИГЕНТЪТ: - Какъв прототип, бе?

ТЪПАНДЖИЯТА: - Научен експеримент.

ДИРИГЕНТЪТ: - Господа, обяснете ми какво става тук? Предстои ни запис. Всеки момент ще свет-нат червените светлини. Магнетофоните ще се завъртят – а те – прототип. Той не е прототип. Той е цигулар, моята първа цигулка.

ТРОМПЕТИСТЪТ: - Че то втора няма.

ДИРИГЕНТЪТ: - И тази моя първа цигулка ще трябва да изсвири първия тон от моята първа музикална нестандартна пиеса “Чалга – намбър файф”.

  1   2   3   4

Свързани:

Конкурс за нова българска комедия \"Габрово 03\" iconІ категория конкурс за нова българска песен заявка за участие
Музика
Конкурс за нова българска комедия \"Габрово 03\" iconІ категория конкурс за нова българска песен заявка за участие
Музика
Конкурс за нова българска комедия \"Габрово 03\" iconКонкурс за нова българска песен пълномощн о
Творческият екип на песента представляван от
Конкурс за нова българска комедия \"Габрово 03\" iconКонкурс за нова българска поп рок песен София 2012
Конкурса за нова българска поп и рок песен във Фестивал за поп и рок музика – София 2012
Конкурс за нова българска комедия \"Габрово 03\" iconОбщина Габрово Българска федерация на радиолюбителите Сдружение за устойчив туризъм „Узана Габрово

Конкурс за нова българска комедия \"Габрово 03\" iconКонкурс красоты "Мисс Вселенная-2011"
Золотая коллекция советского кинематографа. Комедия "Семь стариков и одна девушка" (ссср)
Конкурс за нова българска комедия \"Габрово 03\" iconСеминар Древнегреческая комедия. Творчество Аристофана
В результате появляются буйные праздничные шествия с песнями, плясками, ряжением и пирушкой. Слово комедия означает «песня толпы»...
Конкурс за нова българска комедия \"Габрово 03\" iconПрограма по нова българска литература(1978-1919)
Предмет, периодизация, методи на изследване. Изследователи на новата българска литература. Съвременно състояние на литературно-историческите...
Конкурс за нова българска комедия \"Габрово 03\" iconЕдна комедия с уважение към публиката!
Затова навярно той е от най-обичаните български автори. Първата му комедия „Мъжемразката” излиза през 1914 г. Сред любимите на българина...
Конкурс за нова българска комедия \"Габрово 03\" iconУчастие в открит конкурс за възлагане на малка обществена поръчка
Заповед № рд-72/09. 06. 2009 г на директора на Специализирано поделение “Българска филателия и нумизматика”, за откриване на процедура...
Поставете бутон на вашия сайт:
Документация


Базата данни е защитена от авторски права ©bgconv.com 2012
прилага по отношение на администрацията
Документация
Дом